INZERCE : Příslušenství - ND
|
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já...nemůžeš si dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou.
Tak začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno...
Já tam byl pěšky.
 
Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť ?
- Neuznávam, budeš písať ľavou rukou !
________________________________________________________________________
Úvaha učiteľa na hodine fyziky: Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.  )
________________________________________________________________________
Paní učitelka říká na konci školního roku: "Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá: "Aničko, kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka, "Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká: "To se budeš muset spravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA PIČO, VEZU ŠTĚRK"
________________________________________________________________________
Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno “d“, vznikne z toho časť tela. Čo je to?
Dlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:
- No predsa laň. A keď pridáme “d“, vznikne z toho dlaň.
Na to Móricko pošepká spolužiakovi:
- Hneď som si myslel, že kuna to nebude xDDD
________________________________________________________________________
Školáček stoji před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to
nejde a pořád plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů.
Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš
na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká
tátovi ... nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to půjde líp....."
________________________________________________________________________
Kluk: Chceš něco pít?
Holka: Ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy.
Kluk: Co? Opuchnou ti?
Holka: Ne, roztáhnou se
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bože zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
... Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
... Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!!!
Co je to Rodeo Sex?
To je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
________________________________________________________________________________________
Psycholog vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká:
- "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká:
- "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:
- "Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy."
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
- "Pojď Dicku, jdeme domů."
________________________________________________________________________________________
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, Vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovy cigarety a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.
________________________________________________________________________________________
Cikán chytne zlatou rybku a ta že mu splní tři
přání.
Cikán si teda přeje :
"Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský
nepostradatelnej
a chci bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne :
"Čury mury nožka, ať je z Tebe vložka! :-D
Z liečenia prepustia: alkoholika, fajčiara a homosexuála.
Skôr než opustia ústav, doktor im hovorí:
- "Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš aj ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš."
Idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie. Fajčiar a homosexuál idú ďalej. Vtom vidí fajčiar na zemi ohorok a homosexuál mu hovorí:
- "Ak sa zohneš, tak umrieme obaja."
Blondýnka na křižovatce po nárazu. Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ni :
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák ?! "
A blondýna odpoví : "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
Definice:
Prd je zoufalý pokus přírody naučit prdel zpívat.
Prd je tyrolské národnosti, když ho pustíš do vody, tak jodluje.
Zdvořilý – prdne a řekne pardon
Cynik – prdne a drze se podívá do očí
Kavalír – nechá dámu prdnout napřed
Lékárník – prdne a přivoní
Idealista – neprdí z prdele, ale z přesvědčení
Sentimentální – prdne a zauvažuje, zdali by nebylo lepší, kdyby neprděl
Veselý – Prdne a cituje: „Kdo prdí, zdraví si tvrdí“
Naivní – prdne a myslí si, že udělal něco velkého
Citlivý – Prdne si a řekne: „Ách“
Pacholek – prdí celý den, ale bez požitku, který prdění přináší
Netrpělivý – sotva se dočká až prdne, hned se posere
Vzdělaný – před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti
Egoista – prdí jen pro sebe
Drzý – prdí i při sraní, aby byl větší smrad
Potměšilý – přijde do společnosti, ale prdí si potichu
Diplomat – prdne si a zeptá se: „Kdo tam?“
Flegmatik – prdne sem, prdne tam, pro společnost nebo sám
Opatrný – zásadně neprdí, když má průjem
Pesimista – ještě si neprdne a už si myslí, že se posral
Důchodce – prdne si a řekne: „Za Ra se taky prdělo“
Byrokrat – prdne si a vyžádá si potvrzení
Optimista – prdne nahlas a myslí si, že to nikdo neslyšel
volodaj:
ano V7 
Co pak je toto?
Semis:
to by se smali ty pirane
Navrc.WR-F:
bohuzel pri koupe te moto uz tam byly nejake "domaci" upravy a ta hadice je tam jen tak volně vyvedena...
??? 
xkoldy:
no moc oleje tam nebude, pac tam mam minum oleje
pitr:
strika to docela odst, hned pri startovani jsem si zasral celu motorku a kdo vi co jeste... jak to pujde opravit? nebo co stim delat?
Zdar,
jak je mozne, ze mi z teto hadice strika olej?
neni to muj obrazek, je to jen aby jste vydeli, kterou hadici myslim
Navrc.WR-F napsal(a):jardy:
ročnik tak 2006
2006 
Raduz TT600r:
250...
svicku jsem tam dal uplne novu a baterku jsem poradne nabil...
|
