moc pěkné videjko     

Neskutečnou palici tam jedou:   
Ani si neumim představit, že bych to tam kalil takhle rychle.
Bych se tam rozsekal jak cikánský hračky.....

http://www.youtube.com/watch?v=lDgq5zRX … r_embedded

Dobrá  prasečkárna:
http://www.youtube.com/watch?v=sU4cNFqn … re=related

Kopy:
Stejná trať to určitě neni, pač ta od tebe byla podstatně zatáčkovější před tim skokem.

Ten Reed je fakt asi terminátor a ještě ani motorce se nic nestalo   
A on si pak vesele pokračuje dál.

Dobrý je jak ti dva co jeli za nim čuměli. Myslim, že jim taky trochu zatrnulo.

Z m.cz

Kdo to přečte?



Ta 1/3 mi přijde málo, když jsem to dal já napoprvý   

adelanas:

Tak máte pravdu hošííí. Obojí to bylo ve Spring Creek, ve stejnym roce, ale asi jen jiná jízda.   

Kopy: toho jsem se vůbec nevšiml     ale jinak fakt paráda   

Editoval Jimmos (16.10.2011 11:01:42)

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. Atak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ... Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. - Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Co je to Rodeo Sex?
To je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a řeknete jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.
________________________________________________________________________________________

Psycholog vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká:
- "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká:
- "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:
- "Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy."
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
- "Pojď Dicku, jdeme domů."
________________________________________________________________________________________

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, Vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovy cigarety a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.
________________________________________________________________________________________

Cikán chytne zlatou rybku a ta že mu splní tři
přání.
Cikán si teda přeje :
"Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský
nepostradatelnej
a chci bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne :
"Čury mury nožka, ať je z Tebe vložka! :-D

Moc fajnovej kousek.  
(většinou kamera zkresluje, ale tady je to docela realita!)

http://www.stream.cz/uservideo/550280-gda-enduro